The winter is longer outside ...

Il y a la phase colline - mais si, rappelez vous, Thomas Winter et Bogue.
Et là je suis un peu dedans.
Il fait un temps pourri, j'ai trois tonnes de boulot, aucune motivation, énormément de retard, je suis fatiguée, stressée ... j'ai peu le moral à vrai dire.
Je passe mes nuits à écouter Ks Choice en regardant des trucs débiles sur MTV (pléonasme ?)

Bref.

J. va bientôt partir aux Pays Bas. Ca m'attriste. Je me sens terriblement toute seule quand il n'est pas là. En fait, c'est comme si, d'un seul coup tout était vide - bouh c'est niais.
Il y a une tarée qui lui écrit quasi tous les jours en lui laissant des messages plutôt limites ... celle là je la chope je l'explose - diplomate.com
Il a trouvé du travail, ça c'est cool. A mon tour maintenant ... ouais on y croit.

Ce qui doit forcer mon manque de bonne humeur général, ça doit être le fait d'avoir loupé les Artefacts à cause d'un entretien d'embauche. J'ai revendu mes places, ça sera pour une prochaine fois.

J'ai découvert Cocoon en plein milieu d'une nuit. J'ai pleuré, un peu. J'ai trouvé ça si simple et si touchant, si fort - Cliffhanger est à chialer peu importe le moment. J'ai envie d'aller les voir sur scène, mais j'ai peur que la mise en espace d'un univers si intérieur ne tue toute émotion en fait et que ça perde tout intérêt - ça fait trop pompeux cette phrase.

C'est ça en fait. Je veux que le Spectacle - peu importe la discipline - me boulverse, me choque, me fasse réagir, me fasse pleurer, rire, crier, me révolte, m'attendrisse. Je veux être boulversée. Je veux me sentir vivante.
Mon "pire" souvenir, c'était lors du dernier spectacle de Pipo Del Bono au Maillon, j'entendais dans ma tête "Dépêche toi ! Dépêche toi ! Fais ce que tu as à faire ! Vite ! Avant de disparaître !"
Je suis sortie de là dedans, impossible de parler.

Je me mets énormément de pression toute seule, pour tout. J'ai peur de l'échec, vraiment, ça s'apparente à une sorte de fin du monde complètement ahurissante. XS, DBDC, la fac, Materia, le TOTEM etc ... je me mets sous pression pour faire tout bien et du mieux que je peux. Je me mets dans des états pas possibles, je stresse, ne mange plus, ne dors plus etc ...
Je ne sais pas si c'est un mal pour un bien. J'espère tout simplement qu'on vaincra.

Je veux faire quelque chose de ma vie, quelque chose de concret. J'ai toujours voulu exprimer tout ce qui peut cogiter en moi et autour de moi, on appelle ça être artiste visiblement. Mais vu que je n'ai aucun talent, je me contente d'aider du mieux que je peux ceux qui me parlent. Répandre la parole - bouh que c'est cliché.

J. me manque putain. Là j'ai envie de casser quelque chose tellement je me sens vide, triste, en colère et tout ce qui s'en suit. J'ai juste peur, parfois, je pense à si un jour il sort de ma vie, et j'y pense, j'y pense et je crise, et je pète littéralement les plombs.

On aura noté juste le changement du titre du blog.
J'avais envie d'un peu de changement.

Je veux aller à Paris aussi.
Et que tout avance dans le bon sens.

*partie allumer un cierge*